أنوثة - شاركينا همومك

السلام عليكم
انا عندي مشكلة تؤرقني وتنغص علي حياتي بل على الأسرة كلها. عندي أخ
عمره 27 سنة، كثير السهر خارج البيت، لديه أصدقاء او صديقات لا نعرفهم ولا يريدنا التعرف عليهم، هو مدخن ويشرب الخمر، لكن من سنة تقريبا تغيرت حاله، خلافات مع كل افراد الأسرة، عدم الاحترام لهم، إفلاس كل أمواله التي ضاعت وصرفت طبعا. أنا أعتقد بأنه يتعاطى المخدرات لأن كل الأعراض بادية عليه لكنه ينكر ذلك. والمشكلة تعقدت لان والدي قرر ان يطرده من المنزل. وانا طبعا لا أوافقه على ذلك واقترحت عليه أن نصبر عليه ونحاول أن نقنعه بالعلاج لكنه رفض والعلاقة بينهما ليست على ما يرام... والدي لا يكلمه واخي أيضا مجرد سلام فقط. و لا اخفيكم أن الأسرة كلها حالتها سيئة. انا أحاول ان أتقرب من أخي لأفهمه وأقنعه بالمرحلة التي وصل إليها وان حياته في ضياع وبإمكانه تدارك الأمر. أرجو المساعدة و جزاكم الله خيرا

أيتها الاخت العزيزة...
بداية اشكرك على مشاركتي معك بهذه المشكلة.
إن اخاك يمر بمرحلة ليست بسهلة... يشعر بأنه تائه وأن حياته بلا فائدة... ليس لديه اي ثقة بنفسه أو بالآخرين... ويشعر أن الجميع ضده ولا أحد يقف معه أو يفهمه. لذلك أنصحك بأن تكوني مقربة منه قدر الإمكان. فهذه المشكلة لا يمكن حلها في حال لم يكن لديه هو الإرادة والنية الكافية للتخلص من مشاكله. وبما أنك مهتمة بوضعه بعد أن تشنجت علاقته مع باقي افراد الاسرة فحاولي أن تكوني صديقته وليس فقط من يقدم له النصائح... دعيه يشعر معك بالأمان والثقة ومن ثم ساعديه على فتح صفحة جديدة في حياته... حاولي ان تجعليه يفكر بنفسه وبما وصل إليه في حياته وبأنه مازال يملك الوقت الكافي للتغيير وجعل حياته وحياة من حوله أفضل.
أتمنى لك وله كل التوفيق...

مشكلتي مع عمل زوجي انه يعمل مع نساء شغلهن الشاغل الجمال، ولدى زوجي
الكثير من المعجبات، ومنهن يتناسين وجودي، هو دائما يقوم بتطميني انه يحبني
ولو ما حبه واقتناعه بي لما تزوجني، ولكن المشكلة أني أرى خاصة في هذه الأيام امرأة
تتحدى كل الظروف وتحاول أن تعقد علاقة حميمة مع زوجي حتى أنه اضطر إلى ان يفهمها
انه يحبني ولا يستغني عني ابدا وعندما طلبت منه انا أن يبتعد عن مكالمة هذه المرأة او مقابلتها فغضب مني وقال هذا عملي...
ما الحل؟ أرجوكم... فنار الغيرة أصبحت تتعبني حتى جسدياً...

صديقتي العزيزة...
أتفهم مشاعرك ومدى الحرقة التي تشعرين بها... ولكن بداية عليك أن تكوني على ثقة بمشاعر زوجك تجاهك. ولا يهم مكان العمل ونوعيته في هذه الحال، فإن أرد الرجل أن يخون ثقة زوجته به فإنه سيفعل ذلك وإن كان يعمل في منجم تحت الأرض حيث لا وجود لأي عنصر أنثوي. إذن لا تجعلي عمل زوجك يكون عائق أو مشكلة في علاقتك. فهو يحبك ولا يستطيع ان يستغني عنك. وفي حال كانت طريقة تعامله مع السيدات أو نوع علاقته مع هذه السيدة بالذات تزعجك فيمكن أن تتكلمي معه وأن تشرحي له أنه بسبب حبك له فأنت تأبهين للموضوع... حاولي توصيل فكرتك بكل روية وهدوء وأن لا تكون موجة غيرة عصبية.
لا تجعلي الغيرة تفقدك صوابك... فأنت متزوجة من شخص يحبك ويقدر حياتك معه.
أتمنى لك التوفيق دائماً...

مرحبا... دائما ما يكون بينى وبين زوجي مشاكل ولكن بعد وجود اول مولود لنا وهو ابني كريم... بدأت المشاكل بيني وزوجي بخصوص الولد... على طول الخط نحن
مختلفين فيما يتعلّق بالطفل... دائماً مهتم بتفاصيل دقيقة تصبح مزعجة...

صديقتي العزيزة...
من الطبيعي أن يهتم والده بأمور الطفل ولكن حسبما أرى أن هناك اهتمام زائد مما بات يزعجك.
أقترح عليك ان تتكلمي معه وأن تضعوا معا قواعد ثابتة متعلقة بتربية الطفل كطعامه ونومه وصحته وما إلى هنالك. وعليك أن تؤكدي له أنك مهتمة كل الاهتمام به فهو ابنك ولا يمكن أن تتواني في خدمته وفي تقديم الافضل له. واشرحي له أن الخلافات المتكررة فيما بينكم قد تؤثر سلباً على حياتكم الزوجية والعائلية وبالتالي على نفسية الطفل رغم أنه مازال رضيعاً. وصلي له أن الحياة المقالية للطفل عندما يتربي في بيئة مرتاحة نفسياً وأنكما يجب أن تتخخلصا من خلافاتكم المتكررة على هذه الأمور البسيطة.
مع أطيب التحيات..

مرحبا... انا مخطوبة وعمري 22 سنة وخطيبي يعمل بالخارج.
تعرفنا على بعض عن طريق اهله... هو من عندنا من البلد ونحن جيران وانا مكنتش اعرفه ولا هو يعرفنى واهله هما اللى قالوا له عني واتفقوا معايا انى اتعرف عليه عن طريق النت لانه هينزل مصر عشان يعمل خطوبة وانه هينزل فترة قصيرة خالص مش هنقدر نتعرف فيها على بعض واتعرفت عليه على النت وكنا بنتكلم كتير جدا وهو كويس جدا وكان بيتصل بيا وكان بقلق لما ما كنتش اكلمه. باليومين لما نزل وعملنا خطوبه وسافر بقاله شهرين مسافر ومااتصلش بيا ولا مرة وكنت انا اللى بتصل بيه كل فتره لانى عارفه انه مشغول واتكلمت معاه وقولتله انه لازم يكون فى اهتمام من ناحيته. المهم سألته انت ايه اللي خلاك توافق وتكمل خطوبيتنا قالى لانه عايز يكمل بس هو حس اول مره شافنى فيها اننا مختلفين عن بعض وقال لي كمل لانه عارف لو اتكلمنا هنقدر نتفاهم ونتفق ونكمل حايتنا مع بعض... المهم بنتكلم كتير على النت لدرجه انى حسيت انه زهق منى وانه مش بيبقى عايز يكلمنى لانه الايام الاخيرة كل ما اكلمه مش بيرد عليا وهو مش بيصلى وبيضايق منى لما اقوله صلي. انا فعلا تعبانه جدا بسبب الموضوع ده مش عارفه انا جداً مرميه عليه ولازم اكون تقيله عن كده ولا اعمل ايه وانا اليومين دول بكلمه كتير لانه عنده مشاكل جامده وهو بيعاملنى وحش اوى بس انا مستحمله لانه عنده مشاكل. وانا عارفاها مش عارفه ابعد ولا افضل جنبه لحد ما تعدى المشاكل ديه يا ريت تشفولى حل بسرعة.

أيتها الأخت العزيزة... اشكرك جداً على ثقتك بي وعلى مشاركتي معك هذه المشكلة.
أنا أرى أنه عليك أن تبعدي عنه في الوقت الحالي وان تعتبري وكأن علاقتك به منتهية وانتظري لتري ردة فعله أو تصرفه على ذلك. أن يكون لديه مشاكل في العمل لا يعني بأنه لم يعد قادر على التعامل معك... فالحياة مليئة بالمشاكل التي قد تواجهكما فلا يجب أن يؤثر هذا على علاقتكما سواء الآن أو في المستقبل. وقوله بأنه يعتبر أنكما مختلفان امر يجب ان تفكري به وأن تتوقفي عنده... ربما عندما التقيتما شعر بأنه لا يوجد ما هو مشترك بينكما لهذا تغير واصبح مرتبك في تصرفاته معك ولم تعودي على دراية بمشاعره تجاهك. لدلك من الافضل أن تنسحبي وأن تتركي الأمور تسير وحدها... ففي حال عاد واتصل بك تجاوبي معه ولكن بحذر إلى أن تتأكدي من مشاعره تجاهك. تصرفي بذكاء وتروي وتكلّمي عن كل ما يزعجك ويضايقك.
أتمنى لك التوفيق...

أنا أعاني من المشاكل مع زوجي في كل شي والسبب أنه هو اكبر مني بـ 25 سنة وعمري أنا25 سنة...
وجزاكم الله خيرا

أيتها الأخت العزيزة... لا أخفي عنك بأن 25 سنة يعتبر فارق هائل في السن ويعتبر أيضاً بالشيء الغير طبيعي ولكن لا يمكن معالجة هذا الأمر الآن بعد فواة الأوان لذلك عليك الآن أن تعملي جاهدة على إنجاح هذا الزواج مهما كانت ظروفه صعبة وتأكدي من أن هناك حل لكل شيء. وما يمكن أن يقلل من صعوبة هذا الزواج هو الحب الذي يجمع بينكما... فالحب قادر دائماً على تغيير الطبيعة وعلى التغلب على المصاعب وعلى اقلمة الأمور بعضها ببعض. وما يهم ايضا هو أن يكون هناك قواسم مشتركة في شخصيتكما تساعدكما على تخطي مشكلة السن... فإذا كانت اهتمامتكما واحدة وشغفكم واحد فإن ذلك سيساعد كثيراً على تقريب المسافات بينكما.
كما أنه قد أثبتت الدراسات أن المرأة تحلم دائماً بالاستقرار والأمان وهذا ما تجدينه بكل تأكيد مع زوجك مع وجود فارق السن الكبير بينكما.
تعاملي معه بهدوء وحاولي إقاعه بفكرتك تدريجياً وشيئا فشيئاً دون عند أو إصرار. أفصحي عن ما يزعجك وبرري وجهة نظرك وأظهري له بأنك تقومين بهذا النقاش لأنك تأبهين لزواجكما وتسعين بجد لإنجاحه وبأنك تأملين أن تعيشي معه حياة سعيد بعيدة قدر المستطاع عن المشاكل. وما يهم هنا أنكما أنتما الإثنان ناضجان وقادران على التفريق بين ما هو مناسب وما هو غير مناسب.
أتمنى لك التوفيق وأن تتحسن الأمور بينك وبين زوجك.

مساء الخير
أعود من جديد لكي اكتب لك وافضفض واشكرك جدا على اهتمامك برسالتي وردك الرقيق عليها ونصيحتك لي... رسالتي كانت (متزوجة منذ 10 سنوات ولم انجب). ووجودي هذه المرة ليس بصدفة مثل كتابة رسالتي الاولى بس بجد اصبحت الجأ الى هذاالموقع اتصفحه واستفاد من بعض مواضيعه. والجْأ أيضا عندما اشعر ان هناك شيء بداخلي عايزة اطلعه واتكلم عنه... عندي احساس رهيب بالوحدة هذه الايام بالرغم انه من حين لآخر أخرج انا وزوجي نغير جو ونقضي وقت بعيد عن جو البيت... واحيانا ينضم لنااحد من اصدقائنا على حسب الظروف ويكون الوقت ظريف على كل الاحوال لكن دائما بداخلي احساس بالحزن او كأن ينقصني شيء. اليوم اتصلت بي صديقة عمري من مصر، كلمتني دقايق بسيطة حسيت بعدها بفرحة كبيرة وبعد ذلك تذكرت اني لوحدي هنا بعيدا عن كل الاهل واللمة والاصدقاء فشعرت بنفس الاحساس الذي يعكر اي وقت سعيد لانه يمنعني من الاحساس بالسعادة ويجعلها غير مكتملة بتفقد شيء او سر لا تجعلهاتقوم بدورها و تاثيرها على نفسيتي. هناك شيء مبهم ينقصني ويسرق مني الاستمتاع بالسعادة لا اعلم... هل هو الفراغ؟ انا ست بيت ولا اعمل ولا يريد زوجي ذلك ام انها الغربة وبعدي عن اهلي؟ ام انه تكملة لرسالتي الاولى؟ وكل هذه الاحاسيس والمسميات غطاء يخفي داخله السبب الرئيسي؟ مش عارفة... فعلا نفسيتي هذه الايام تعيسة فمن اول مااتغربت مع زوجي اصبحت أعاني كثيرا، واعتقد اني لو رجعت مصر مش حرتاح لانه هيكون بعيد.
اصبح باب شاركينا همومك بحملها معي همومي وبتكلم وبكتب لها كأقرب صديقة لي... سانتظر الرد والتعليق...
واشكرك مقدما على صبرك على رسائلي...

أختي العزيزة...
أعتقد أنه ليس هناك حاجة لأشكرك على مشاركتي معك همومك وعلى اعتباري إحدى صديقاتك فهذا فخر كبير جداً لي بكل صدق.
دعني ابدأ بهذا التعليق وهو أنه لا يوجد سعادة كاملة، فلا وجود لذلك وإلا لأصبحت الارض التي نعيش بها بمثابة جنة وهو ما تبعد عنه كل البعد� فالحياة تحمل دائماً في طياتها العديد من الهموم وأوجه الحزن وربما هذا ما يجعل طعم السعادة مميزاً ويحملنا على تقديره ةان نعرف قيمته. فلا يوجد سعادة ابدية على الإطلاق� هناك سعادة مؤقتة نسعر بها لفترة قصيرة كاتصال من صديقة عزيزة� كحلم جميل نصحو معه في يوم مفرح وسعيد� كأغنية تحمل في طياتها ذكريات جميلة� فأكثر الأوقات سعادة هي تلك التي تأتي بواسطة ابسط الأسباب�
تحتارين بين الأسباب التي تجعلك تشعرين بأنك مهمومة وتعيسة وأنا أعتقد ان هذه الاسباب جمعيها تساهم في التسبب في الحزن لك وتنغص عليك سعادتك وهناء بالك. أرى أن ما تعانين منه هو "الفراغ"� تجدين أن حياتك لا معنى لها� لذلك انصحك بالمحاولة في غقناع زوجك بأن يسمح لك بالعمل� حاولي أن تجدي عمل ذو دوام قصير حيث لن يؤثر على حياتك المنزلية والزوجية وعندها ستشعرين ان هناك سبب في وجودك مهما كان نوع العمل الذي تختارينه. وفي حال لم تنجحي في إقناع زوجك بفكرة العمل اقترح عليك ان تصبي اهتمامتك وطاقتك في هواية ما تحبينها ربما الرسم أو الاشغال اليدوية أو ربما تعلّم لغة إضافية أو ما شابه. كما يمكنك أن تحاولي إيجاد عمل يمكنك تنفيذه وأنت في منزلك وهذا شائع في دول الخليج في حال كنت تقيمين هناك.
اهم ما في الأمر أن لا تيأسي وأن لا تحجعلي شعور الحزن والتعاسة يطغيان عليك� تحلي بالقوة والصبر وما بعد المحنة إلا الفرج.
أتمنى لك كل التوفيق وتأكدي دائماً ان باب "شاركينا همومك" دائماً مستعد لسماعك ولمشاركتك كل ما يخطر على بالك.

السلام عليكم في هذا الصباح وكعادتي اتصفح بعض المواقع، وانا أبحث عن مواضيع عن المرأة العربية المعاصرة... دخلت موقعكم الرائع، وكنت في حاجة إلى من يشاركني همي. فأنا متزوجة منذ 9 سنوات، وعمري 38 سنة. لم أنجب أطفالا والعيب من الزوج. لكن مشكلتي انني تزوجت زواجا تقليديا، رغم أني متعلمة وحاصلة على الماجستير والآن أحضر للدكتوراه، وهنا تكمن المشكلة فزوجي تعليمه ثانوي وليس له اهتمامات غير عمله. ليس إنسانا طموحا،الحياة بالنسبة له أكل وشرب ونوم فقط. لا أجد فيه تجاوبا لمناقشة بعض المواضيع، وقبل سنتين قابلت شخصا في إحدى زياراتي لدولة عربية، تحدثنا وتناقشنا في مواضيع كثيرة، و كنا على ااتصال مستمر علما أنني لم أخبره في البداية بأني متزوجة، ولا أخفيكم أني وجدت فيه الشخص المناسب، وهو أيضا تعلق بي واخبرني أنه في انتظاري ولو لعشر سنوات. وانا الآن أعيش مع زوجي تحت سقف واحد، ولا توافق بيننا. وانا حائرة هل أصارحه برغبتي في الانفصال؟ أتمنى أن أجد منكم جوابا شافيا وشكرا على إتاحة هذه الفرصة لأبوح بما لا استطيع البوح به لأحد، تمنياتي لكم بالتوفيق والسداد

شكرا جزيلاً على مشاركتي أسرارك وعلى ثقتي بباب "شاركينا همومك" وبموقع "أنوثة" فهذه شهادة مميزة جداً.
وفي العودة إلى مشكلتك... على الرغم من أن ما تطرحينه هو مشكلة شخصية بحتة ولا أحد يمكنه أن يأخذ دورك في اتخاذ هكذا نوع من القرارات المصيرية إلا أنني اعتقد أن ما تمرين به ليس بالأمر المقبول... لا أريد أن أكون قاسية معك ولكن في حال أكملت على هذا المنوال فلا يمكن أن يسمى هذا إلا بخيانة لزوجك مهما كانت الاسباب التي دفعتك لذلك. فأنت سيدة متعلمة وناضجة وتعرفين جيداً التفريق بين الصح والخطأ. فلا ذنب لزوجك إن لم يكن طموحاً فهذا طبعه وشاء القدر ان يجعلك ترتبطين به دون أن يكون هناك تكافؤ عقلي وذهني ومهني فيما بينكما. لذلك اعتقد بأن أفضل الحلول هنا هو الانفصال عنه وفتح صفحة جديدة خالية من اي نوع من الخيانة لأي أحد. وأكرر أن قرار الانفصال هذا هو قرارك أنت وحدك، فأنت الوحيدة التي بإمكانها أن تعي ما هي مصلجتها وأين تكمن سعادتها.
فكري جيدا واتخذي قرارك واتمنى لك كل التوفيق والسعادة وأن يحمل قرارك النهائي الهناء لك ولمن حولك.
مع جزيل الشكر من جديد لمشاركتي معك همومك...

صباح الخير
ان دخولي لهذا الموقع كان صدفة تماما ولكن ربما جاء في الوقت المناسب وبالطريقة
ايضا المناسبة لأقص ما افكر فيه على أحد. فأنا سأتزوج خلال ثلاثة أشهر واشعر كلما اقترب الوقت اني مقتربة من الموت وافتعل الخلافات مع خطيبي لاني اشعر من داخلي ان هو من سيقوم بقتلي واغتصابي. بدأت الوم نفسي على موافقتي للخطبة اليه مع اني اعشقه وبدأت انسي كل اللحظات والمواقف الجميلة التي جمعت بيننا وتركز كل تفكيري ان هذا الانسان هو من ستنتهي حياتي علي يديه. اشعر بالنفور منه رغم تبادلنا لبعض القبلات وقت الخطبة واهرب منه رغم ارتياحي السابق للبقاء في احضانه... اشعر اني لا اريد الزواج... اريد فقط الاكتفاء بما نحن عليه الآن. اصبحت احلامي كلها كوابيس تصوره مستمتع بتعذيبي وإيلامي ولا يلقي بالا بنفوري منه.

شكرا لك على مشاركتي معك همك وعلى ثقتك بي...
من الواضح أن ما تشعرين به تجاه خطيبك هو مجرد أوهام... فإذا كان يعاملك بحب وحنان دون أن يترك أي انطباع بأنه رجل عنيف أو مؤذي قهذا يعني بأنك تتخيلين ما لا وجود له على الإطلاق. بالإضافة إلى أنك تحبينه وهذا وحده كفيل بأن يجعلك متخمسة على الزواج منه. فكري دائماً ان الأعمار بيد الله ولا احد قادر على التنبؤ بوقت موته أو بطريقة موته... تحللي بالغيمان واتكلي على الله... فلا ذنب له ان يتحمل ما لا وجود له وأن تتهمينه بما لا صحة فيه. لا بد أن ما تعانين منه هو خوف وقلق من الزواج لأنه يوحي احيناً بأنه نهاية للحياة وكأنه مقبرة للفرح والمرح والسعادة أما الحقيقة فهي عكس ذلك تمتاً إذ بيدك أنت أن تجعلي زواجك مرحلة رائعة من عمرك يملأها الحب والسعادة والأطفال... تقربي منه أكثر وشاركيه محبته لك وشاركيه بما تكنين له نمن كشاعر صادقة خالية من الأوهام والقلق وانسي هذه الأفكار السودوية وتحلي بحسن النية وفي حال وجدت أي إشارة أو تصرف حقيقي يوحي بانه إنسان سيء أو أنه شخص سيؤذيك وسيسبب لك الحزن فحينها لا تترددي في انهاء هذه العلاقة.